пятница, 21 июля 2017
Херанука пороялю.
Mein Gott, hilf mir, diese tödliche Liebe zu überleben
21.05.2015 в 16:33
Пишет HoneyMonsterNoNo:URL записи
Херанука пороялю.
понедельник, 08 мая 2017
Херанука пороялю.
Это всего лишь середина выходных, и пока что чувства нестерпимой скуки нет и, надеюсь, не будет, хотя... кого я обманываю. Перед каждыми выходными, хоть они состоят обычно из одного дня, я составляю список дел на следующую неделю, думаю о том, как хотя бы большую часть сделаю завтра, но в сам выходной обычно растекаюсь амёбой по дивану. Меньше месяца осталось до сессии, а я всё равно прокрастинирую и уже практически не ощущаю стыда за это, мне вполне комфортно. Не знаю, хорошо это или плохо.
Благодаря медухе с её постоянными коллоквиумами и ебанутыми системами оценивания каждого практического занятия мне уже становится практически похуй на всё. С одной стороны, это полезно, потому что, например, осенью у меня даже сердце болело от постоянного напряжения и страха (так я сходила на узи сердца и узнала о проблемах с клапаном), я рыдала и думала об отчислении, теперь же мне похуй, а учить анатомию и гистологию я стала легче и эффективнее. С другой стороны, у меня есть небольшое ощущение, что я сломалась. Оно пока очень мутное, и, возможно, я кажусь мнительной или ёбнутой, но и ладно, потому что я всё равно не могу объяснить это яснее.
Практически ушли мысли о будущем, я уже плыву по течению. И, когда мысли всё же возвращаются, мне и страшнее от того, что я, возможно, потрачу пару лет впустую, если вдруг потом наконец-то обнаружу дело, которым хочу заниматься, и в то же время похуй. Это тоже очень странное ощущение.
Ладно, хватит мути. Я посмотрела офигенный сериал "Чёрные паруса", концовку которого пересматривала три раза и рыдала, рыдала. И здесь странно то, что мне не хочется читать фанфики по нему. Мне практически всего додали. Это восхитительно.
Вот немного прекрасного Тоби Стивенса.
Благодаря медухе с её постоянными коллоквиумами и ебанутыми системами оценивания каждого практического занятия мне уже становится практически похуй на всё. С одной стороны, это полезно, потому что, например, осенью у меня даже сердце болело от постоянного напряжения и страха (так я сходила на узи сердца и узнала о проблемах с клапаном), я рыдала и думала об отчислении, теперь же мне похуй, а учить анатомию и гистологию я стала легче и эффективнее. С другой стороны, у меня есть небольшое ощущение, что я сломалась. Оно пока очень мутное, и, возможно, я кажусь мнительной или ёбнутой, но и ладно, потому что я всё равно не могу объяснить это яснее.
Практически ушли мысли о будущем, я уже плыву по течению. И, когда мысли всё же возвращаются, мне и страшнее от того, что я, возможно, потрачу пару лет впустую, если вдруг потом наконец-то обнаружу дело, которым хочу заниматься, и в то же время похуй. Это тоже очень странное ощущение.
Ладно, хватит мути. Я посмотрела офигенный сериал "Чёрные паруса", концовку которого пересматривала три раза и рыдала, рыдала. И здесь странно то, что мне не хочется читать фанфики по нему. Мне практически всего додали. Это восхитительно.
Вот немного прекрасного Тоби Стивенса.
понедельник, 09 января 2017
Херанука пороялю.
Какой же всё-таки песдец творится в Шерлоке
вторник, 08 ноября 2016
Херанука пороялю.
Переделала песню Стрыкало, чтоб было жизненно:
Я ночью плачу и учу,
Я ничего уж не хочу.
Я ночью плачу и учу,
Я ничего уж не хочу.
среда, 12 октября 2016
Херанука пороялю.
Лечебники считают, что мы никак не связаны с медициной и вообще могли бы идти на педиатрию, если не прошли на лечебное. Преподша по истории медицины заявила, что мы учимся только ради диплома 
Я так ору с этого. Зачем тогда мучиться 6 лет, если диплом и в аграрном получить можно, причём без запар с отработками и рейтингом?
Моя группа состоит из людей трёх типов: не прошедших на леч, тех, кого родители отправили сюда, потому что "после биофака или аэрокосмического работу не найти", и тех, кто хочет стать узистом.
Пары длятся часа 2, а то и 3, и перерывы между ними порой по часу и больше, потому что нужно переместиться из одного корпуса в другой. Каждый день нужно что-то учить, иначе пиздец.
Я, разумеется, знала, куда иду. Но от этого не легче
И каждый раз, когда у меня не получается решить диффуры или химию, в голову приходит мысль, что пора отчисляться.
Я так ору с этого. Зачем тогда мучиться 6 лет, если диплом и в аграрном получить можно, причём без запар с отработками и рейтингом?Моя группа состоит из людей трёх типов: не прошедших на леч, тех, кого родители отправили сюда, потому что "после биофака или аэрокосмического работу не найти", и тех, кто хочет стать узистом.
Пары длятся часа 2, а то и 3, и перерывы между ними порой по часу и больше, потому что нужно переместиться из одного корпуса в другой. Каждый день нужно что-то учить, иначе пиздец.
Я, разумеется, знала, куда иду. Но от этого не легче
И каждый раз, когда у меня не получается решить диффуры или химию, в голову приходит мысль, что пора отчисляться.
пятница, 09 сентября 2016
Херанука пороялю.
Итак. Я решила, что стоит написать о вещах, происходящих со мной.
Я теперь учусь в медицинском на факультете мед кибернетики. Я очень задолбалась. У меня больше дисциплин, чем у биологов и лечебников, и притом я не знаю, кем стану после окончания универа. После 6 лет мне, скорее всего, придётся ещё 2 года учиться в ординатуре.
У меня очень много разной физики, математики, информатики, плюс традиционные лечебные дисциплины, типа латыни и гистологии.
В голову уже приходит мысль отчислиться. От неё спасает только то, что альтернативы нет. Я не могу сказать, что хочу заниматься чем-то определённым, поэтому не могу выбрать, куда мне уходить. К тому же прельщает то, что специальность редкая, и, возможно, я даже буду работать по ней. Если доучусь.
Мне грустно, я не вижу мотивации учиться, но и просто не учиться не могу, а от этого меня когнтитивно диссонансит, потому что трудно привыкнуть к тому, что я часто сталкиваюсь с чем-то, что кажется слишком сложным. Трудности помогают в становлении личности, да, всё что нас не убивает и т.д., но эта патетика мне до известного места. Всё время думаю, что моя жизнь могла бы быть легче.
Я теперь учусь в медицинском на факультете мед кибернетики. Я очень задолбалась. У меня больше дисциплин, чем у биологов и лечебников, и притом я не знаю, кем стану после окончания универа. После 6 лет мне, скорее всего, придётся ещё 2 года учиться в ординатуре.
У меня очень много разной физики, математики, информатики, плюс традиционные лечебные дисциплины, типа латыни и гистологии.
В голову уже приходит мысль отчислиться. От неё спасает только то, что альтернативы нет. Я не могу сказать, что хочу заниматься чем-то определённым, поэтому не могу выбрать, куда мне уходить. К тому же прельщает то, что специальность редкая, и, возможно, я даже буду работать по ней. Если доучусь.
Мне грустно, я не вижу мотивации учиться, но и просто не учиться не могу, а от этого меня когнтитивно диссонансит, потому что трудно привыкнуть к тому, что я часто сталкиваюсь с чем-то, что кажется слишком сложным. Трудности помогают в становлении личности, да, всё что нас не убивает и т.д., но эта патетика мне до известного места. Всё время думаю, что моя жизнь могла бы быть легче.
пятница, 29 июля 2016
Херанука пороялю.
Хочу жить там, где не горят леса и в городе есть чем дышать.
четверг, 05 мая 2016
Херанука пороялю.
понедельник, 21 марта 2016
Херанука пороялю.
Нет, я всё-таки то ещё говно. Причём для того, чтобы так считать, не обязательно проводить сложный анализ моих поступков или мыслей, иметь плохое настроение и т.д. Просто это правда. Я уже смирилась с этим, и в хорошие дни, когда мне радостно, вот как, например, было сегодня, когда я шла по слякоти и тающему грязному льду в тряпочных кедах, радовалась солнцу и весне — даже в такие дни осознание собственной говнистости не покидает, а просто уступает место более приятным чувствам. Хотя нельзя сказать, что за столько лет самокопаний фраза "Я — говно" продолжает обижать. Она может даже звучать гордо в некоторых ситуациях.
Причин, почему я говно, слишком много, и лишь в редкие минуты у меня появляется навязчивое желание стать не-говном. Обычно мне нормально и так. Мне лень, мне жутко лень, мне чрезвычайно лень, я чувствую потребность в смене обстановки — нет, в радикальной смене обстановки, потому что мало просто выйти на улицу, хотя этого порой и бывает достаточно, чтобы успокоить внутреннего беса, который заставляет заниматься самокопанием — но я совершенно ничего не хочу для этого делать, ведь радикальная смена обстановки требует радикальных действий, причём даже эдакой многоходовочки, последовательности шагов, на которые ещё надо тратить энергию.
Судя по тому, что я здесь пишу, слово "говно" для меня значит очень многое. В него я вкладываю все свои надежды, страхи и переживания и заключаю всё в амёбную оболочку. Но бедные амёбы хотя бы имеют псевдоподии, чтобы двигаться к цели, а говно не имеет ничего, кроме самого себя.
Я всё чаще замечаю, что обрываю свои мысли на половине, потому что они меня раздражают. Они слишком жидкие и бессмысленные, будто определения типов политических лидеров, и меня раздражает, что каждая моя мысленная цепочка заканчивается выводом: "Это не имеет значения".
Ничего, блять, не имеет значения. Размышления полезны, но до определённого момента, после которого они скатываются в бесполезное литьё воды. Но я продолжаю думать, хотя зачастую сама осознаю, что для получения вывода отличного от "не имеет значения" необходимо больше данных. А данных у меня нет. Ибо какие могут быть данные, если я думаю о, мать его, будущем? Типа, что меня ждёт, чем лучше заниматься, будет ли жизнь не таким дном, если переехать в другой город и завязать новые знакомства. Это всё бес-смыс-лен-но. Но очень трудно удержаться. И также трудно занять себя чем-то, потому что непременно в голову лезут мысли, а не бессмысленно ли и это занятие тоже?
Я уже говорил тебе,
что
такое
безумие?
Причин, почему я говно, слишком много, и лишь в редкие минуты у меня появляется навязчивое желание стать не-говном. Обычно мне нормально и так. Мне лень, мне жутко лень, мне чрезвычайно лень, я чувствую потребность в смене обстановки — нет, в радикальной смене обстановки, потому что мало просто выйти на улицу, хотя этого порой и бывает достаточно, чтобы успокоить внутреннего беса, который заставляет заниматься самокопанием — но я совершенно ничего не хочу для этого делать, ведь радикальная смена обстановки требует радикальных действий, причём даже эдакой многоходовочки, последовательности шагов, на которые ещё надо тратить энергию.
Судя по тому, что я здесь пишу, слово "говно" для меня значит очень многое. В него я вкладываю все свои надежды, страхи и переживания и заключаю всё в амёбную оболочку. Но бедные амёбы хотя бы имеют псевдоподии, чтобы двигаться к цели, а говно не имеет ничего, кроме самого себя.
Я всё чаще замечаю, что обрываю свои мысли на половине, потому что они меня раздражают. Они слишком жидкие и бессмысленные, будто определения типов политических лидеров, и меня раздражает, что каждая моя мысленная цепочка заканчивается выводом: "Это не имеет значения".
Ничего, блять, не имеет значения. Размышления полезны, но до определённого момента, после которого они скатываются в бесполезное литьё воды. Но я продолжаю думать, хотя зачастую сама осознаю, что для получения вывода отличного от "не имеет значения" необходимо больше данных. А данных у меня нет. Ибо какие могут быть данные, если я думаю о, мать его, будущем? Типа, что меня ждёт, чем лучше заниматься, будет ли жизнь не таким дном, если переехать в другой город и завязать новые знакомства. Это всё бес-смыс-лен-но. Но очень трудно удержаться. И также трудно занять себя чем-то, потому что непременно в голову лезут мысли, а не бессмысленно ли и это занятие тоже?
Я уже говорил тебе,
что
такое
безумие?
воскресенье, 31 января 2016
Херанука пороялю.
вторник, 29 декабря 2015
Херанука пороялю.
Недавно посмотрела на удивление хороший российский (!) фильм Сергея Тарамаева и Любови Львовой "Зимний путь". Описание на кинопоиске плохо отражает фильм, а я не умею писать красиво и интригующе, поэтому просто оставлю здесь ссылку на трейлер, понравившийся мне больше других, и несколько кадров.
пятница, 27 ноября 2015
Херанука пороялю.
У нас унылое серое небо, и хотя радует, что морозы под -30 закончились и нет больше такого, что ноги в штанах с начесом и тёплых колготках мёрзнут и становятся красными, как раки, я всё равно сижу с недовольной рожей.
Странно, но у меня обнаружилось какое-то разочарование в литературе. Решила прочитать "Портрет Дориана Грея" и поняла, что с самого начала меня раздражают все: и художник, который говорит о Дориане, и друг художника, втирающий какую-то дичь про гедонизм (нет, я осознаю, что он мыслит вполне логично для того времени и, возможно, для нашего, но так и хочется сказать: "Че ты, блять, несешь?"), и сам Дориан Грей, которому так легко запудрить мозги молодостью. Ничего читать не хочется.
Мне так мерзко и скучно, что я не вижу смысла заканчивать этот пост, но всё же постараюсь.
Когда в интернете поднялась движуха с интровертами, мизантропами и социофобами, я тоже долгое время косила под интроверта. Но всё-таки мне трудно без общения. Я всего лишь второй день сижу дома и почти не общаюсь с друзьями, а уже чувствую дискомфорт. Мне нужно чем-то заняться, чтобы отвлечься. Мне нужно дело. Но за что не возьмусь — нахожу в нём что-либо отталкивающее. И это даже не пмс. Я раздражаю саму себя.
Вообще, конечно, хотелось бы делать здесь побольше интересных записей или хотя бы таких, чтобы мне во время перечитывания их спустя время не хотелось драть на голове волосы от безысходности. Не выходит.
Странно, но у меня обнаружилось какое-то разочарование в литературе. Решила прочитать "Портрет Дориана Грея" и поняла, что с самого начала меня раздражают все: и художник, который говорит о Дориане, и друг художника, втирающий какую-то дичь про гедонизм (нет, я осознаю, что он мыслит вполне логично для того времени и, возможно, для нашего, но так и хочется сказать: "Че ты, блять, несешь?"), и сам Дориан Грей, которому так легко запудрить мозги молодостью. Ничего читать не хочется.
Мне так мерзко и скучно, что я не вижу смысла заканчивать этот пост, но всё же постараюсь.
Когда в интернете поднялась движуха с интровертами, мизантропами и социофобами, я тоже долгое время косила под интроверта. Но всё-таки мне трудно без общения. Я всего лишь второй день сижу дома и почти не общаюсь с друзьями, а уже чувствую дискомфорт. Мне нужно чем-то заняться, чтобы отвлечься. Мне нужно дело. Но за что не возьмусь — нахожу в нём что-либо отталкивающее. И это даже не пмс. Я раздражаю саму себя.
Вообще, конечно, хотелось бы делать здесь побольше интересных записей или хотя бы таких, чтобы мне во время перечитывания их спустя время не хотелось драть на голове волосы от безысходности. Не выходит.
вторник, 10 ноября 2015
Херанука пороялю.
У меня такое чувство, будто за повседневными занятиями, суетой, развлечениями забывается что-то важное. Не могу понять, что именно. Возможно, летом, когда я умирала от скуки, я была ближе к осознанию этого, но я уже почти не помню, что чувствовала тогда. Нет, конечно, я могу прочесть свои записи здесь, сообщения в контакте, но от этого мне кажется, что то была не я. Что уж там, даже события позавчерашнего дня я помню смутно, будто во сне. И в таком случае очень зыбка грань между сном и реальностью. Какая разница между тем, что было, а что только пригрезилось, если в воспоминаниях эти события равны?
Cкачать PORTWAVE & SATANBEAT PANDORA бесплатно на pleer.com
Cкачать PORTWAVE & SATANBEAT PANDORA бесплатно на pleer.com
воскресенье, 20 сентября 2015
Херанука пороялю.
Второго сентября была жара, и мы с подругой решили искупаться. Как выяснилось, сентябрь в Сибири — не лучшее время для купания. Вода уже была не такая тёплая, волосы сохли не так быстро, и я заболела. Причём покашливаю до сих пор. А ещё у нас только-только начинают теплеть трубы, хотя примерно со второй недели сентября температура опускалась, и последние пару ночей она была ниже нуля.
Особо красивой золотой осени, похоже, не предвидится, поскольку ветер тут же срывает едва пожелтевшие листья с веток. Ну что за сентябрь!
Сходила на "Бегущего в лабиринте". Он мне напомнил "Инсургента": та же антиутопия, те же люди, бегающие с автоматами, та же вредная, но хорошо одевающаяся женщина, которая хочет поймать главных героев.И опять я не видела первый фильм... Почему-то нечего смотреть в кино.
Куда ушла большая половина месяца? Почему у меня так мало воспоминаний? Нет, если покопаться, то, конечно, припомнить можно многое, но вот так, сразу, вспоминается какая-то фигня. А мне же даже весело было. Я помню. Может, нужно записывать в дневник каждый день, но я это уже проходила — рано или поздно мне станет лень.
Особо красивой золотой осени, похоже, не предвидится, поскольку ветер тут же срывает едва пожелтевшие листья с веток. Ну что за сентябрь!
Сходила на "Бегущего в лабиринте". Он мне напомнил "Инсургента": та же антиутопия, те же люди, бегающие с автоматами, та же вредная, но хорошо одевающаяся женщина, которая хочет поймать главных героев.
Куда ушла большая половина месяца? Почему у меня так мало воспоминаний? Нет, если покопаться, то, конечно, припомнить можно многое, но вот так, сразу, вспоминается какая-то фигня. А мне же даже весело было. Я помню. Может, нужно записывать в дневник каждый день, но я это уже проходила — рано или поздно мне станет лень.
воскресенье, 30 августа 2015
Херанука пороялю.
Ганнибал — это страшно.
Второй день не могу отойти от концовки. Пересмотрела раз десять, но рвать волосы на голове хочется почти с такой же силой.
Я всё более неадекватна. Я люблю и ненавижу Фуллера. Он манипулирует всеми нами.
Только ко мне начинает возвращаться умение строить сложные предложения, как я пересматриваю последние 10 минут последней серии Ганнибала, и всё по новой.
Пойду пересмотрю ещё разок.
Второй день не могу отойти от концовки. Пересмотрела раз десять, но рвать волосы на голове хочется почти с такой же силой.
Я всё более неадекватна. Я люблю и ненавижу Фуллера. Он манипулирует всеми нами.
Только ко мне начинает возвращаться умение строить сложные предложения, как я пересматриваю последние 10 минут последней серии Ганнибала, и всё по новой.
Пойду пересмотрю ещё разок.
суббота, 01 августа 2015
Херанука пороялю.
Чтоб я ещё хоть раз начинала читать незаконченный фанфик!
Наткнулась в одной из групп по Ганнибалу на озвучку некоего фанфа, решила от скуки прочесть его. Причём видела, что он не закончен, но не обратила на это внимание, и вообще, похоже, не думала в этот момент. Фанфик оказался хороший; особенно мне понравилось, что Уилл Грэм в нём страдает, чувствуя чужую и свою боль, и из-за этого я (очень эгоистично, не правда ли?) не так переживаю по поводу ущербности моей жизни. В начале сказано, что Уилл, рассказывая свою историю, является мертвяком, и понятно, кто его убил, когда и, возможно, из-за чего, но, сука, в таких работах главное не финал, а сама история, которая обрывается раньше середины, потому что автор бросил это чудо и продолжать не собирается.
Обидно.
Не в первый раз со мной такое происходит, но каждый раз вызывает бурю негодования.
Наткнулась в одной из групп по Ганнибалу на озвучку некоего фанфа, решила от скуки прочесть его. Причём видела, что он не закончен, но не обратила на это внимание, и вообще, похоже, не думала в этот момент. Фанфик оказался хороший; особенно мне понравилось, что Уилл Грэм в нём страдает, чувствуя чужую и свою боль, и из-за этого я (очень эгоистично, не правда ли?) не так переживаю по поводу ущербности моей жизни. В начале сказано, что Уилл, рассказывая свою историю, является мертвяком, и понятно, кто его убил, когда и, возможно, из-за чего, но, сука, в таких работах главное не финал, а сама история, которая обрывается раньше середины, потому что автор бросил это чудо и продолжать не собирается.
Обидно.
Не в первый раз со мной такое происходит, но каждый раз вызывает бурю негодования.
понедельник, 27 июля 2015
Херанука пороялю.
Хочу как-нибудь высчитать, сколько сока в год выбрасывает среднестатистический россиянин, не выдавливающий из коробки остатки по капле.
Да, мне очень скучно.
Да, мне очень скучно.
пятница, 24 июля 2015
Херанука пороялю.
Теперь, чтобы успокоиться, начинаю мысленно рассказывать стихи. Итого целиком вспомнила 7 штук и ещё сколько-то отрывками. Пока помогает, но боюсь, что скоро надоест.
Правда, обычно мне не нужно часто успокаиваться после чего-либо, но этот июль оказался слишком плохим для нервов.
Вчера была прекраснейшая гроза и замечательный ливень.
Захотелось вернуться к написанию бумажных писем, но предыдущие собеседники перестали отвечать, а новых надо ещё выбрать из кучи анкет. Ничего, когда-нибудь я с этим разберусь.
Правда, обычно мне не нужно часто успокаиваться после чего-либо, но этот июль оказался слишком плохим для нервов.
Вчера была прекраснейшая гроза и замечательный ливень.
Захотелось вернуться к написанию бумажных писем, но предыдущие собеседники перестали отвечать, а новых надо ещё выбрать из кучи анкет. Ничего, когда-нибудь я с этим разберусь.
вторник, 21 июля 2015
Херанука пороялю.
Дочитала "Тысячу сияющих солнц" Хоссейни и радуюсь, что родилась не в Афганистане. Как жаль этих женщин, какая нелёгкая у них жизнь при постоянно сменяющихся государственных режимах, когда запрещается учиться в школах и выходить на улицу без бурки и родственника мужского пола. И главное — за что?
А про Афганистан читать непривычно и интересно. И Хоссейни пишет так, что не оторваться.
А про Афганистан читать непривычно и интересно. И Хоссейни пишет так, что не оторваться.